أغيثيني

أرجو منكم التعليق على الوزن فأنا مبتدئ وكل ما عندي هو الموهبه و الحب للشعر لكني لست متقنا لعلم العروض
أرجو توجيهي

مع جزيل الشكر لكل من في الملتقى

أغيثيني بمنجرد القوافي
لأملأ في الهوى عني صحافي
وأسطر حين اسطر مستميلا
قلوب العاشقين فلا تخافي
ظلمت من الهوى شهر و عام
فهل ضر الهوى مني انتصافي؟!!
أنا البحر الذي ترسو عليه
سفين العشق تحضنها ضفافي
سأبكي حين ابكي لا أبالي
و تغدو دمعتي حبر القوافي

Zekra
طبعا سيكون أول نقدي ... الإيهام بالاسم حقيقة فقد اختلط علي الأمر
فباللغة الإنكليزية ( ذكرى ) ولست أدري هل الكاتب أم الكاتبة ...
وأعتذر سلفا إن اختلط علي الأمر .....
أما القصيدة وما طلبته من نقد عروضي :
فهي من البحر الوافر ( مفاعلتن مفاعلتن فعولن )
ويجوز الزحاف في مفاعلتن فتأتي مفاعيلن
والقصيدة ليس فيها أية وخزة عروضية
ولكن ورد فيها :
وأسطر حين أسطر مستميلا
وعادة الفعل ( أسطر يأتي مشددا ( أسطِّر ) ,اسطر قد تعني شيئا آخر
( فلماذا لا تكون ......وأكتب حين أكتب مستميلا )
ظلمت من الهوى شهر وعام ... والصحيح لغويا شهرا وعاما
.................................................. ..................
وتبقى رغم ذلك باقة من الفل والياسمين
وبانتظار جديدك ... ألف تحية وتحية

السلام عليكم أخ(ت)ي ذكرى
حيك الله في واحتك , ونأمل أن تجد ما يسرك وينفعك
القصيدة سليمة وزنًا , لكن ثمة أخطاء نشير إليها :
- لأملأ في الهوى عنى صحافي
الصحاف جمع صحْفة ( قصعة من أدوات الأكل ) .
وقصدك الصحيفة ( القرطاس المكتوب ) فجمعها صحائف وصُحُف ( نادر جمعها على فُعُل ) .
- ظلمت من الهوى شهر و عام -- شهرًا وعامًا .. ظرف زمان منصوب وعام معطوف عليه .
قولك : منجرد القوافي ماذا أضافت ( منجرد ) للمعنى !؟ خصوصًا أن معناها متعري أو صفه للشَّعر القصير .
ابحث في مخزونك اللغوي عن مفردة تناسب القافية , أو تنسجم مع ما أردت من معنى وأظنه ( أغيثيني بأفضل القوافي لأملأ الهوى شعرًا عني ) .
و تغدو دمعتي حبر القوافي
ما رأيك أن تستخدم أدمعي بدل دمعتني لأن الحبر مادته كثيرة يُكتب به قوافيا عديدة فالأنسب لهذا التعبير أدمع .

أرى لك حضورًا مميزًا شعريًا , وأرقب جديدك

لك التحية

أهلا أخي عادل
توافق نشر ردينا .
أسطر صحيحة وهي بمعنى أكتب , واستخدام أكتب أفضل بلا شك .

لك التحية

أختي في الله ذكرى
أٌحييك علي ما سطرت يداكِ .
ولأنني مثلك من طالبي العلم والأستزادة منه لا أستطيع التعليق علي الوزن ,
ولكن
(سفين العشق تحضنها ضفافي ) أجد حسب إجتهادي البسيط , أنه أفضل لو قلتِ سفن العشق تحتضنها ضفافي
والامر من قبل ومن بعد لأولي الامر
استرسالك جميل
وسعدت بمروري علي صفحتكم
وشكرا

أولا أنا ذكر
و الاسم هو محمد و ذكرى هو كما يقولون اسم كودي أو هو ما تسميت به لأعرض ما أكتب

الأخ العزيز عادل لقد فكرت في كلمة أكتب من قبل لكن آثرت وضعها كما هي ربما لأجد تعليقك الجميل هذا و لك جزيل الشكر

أخي العزيز بندر
منجرد كما قرأتها تقال للسيل إذا أنطلق و جرى بشده فيقال عنه منجرد

و أما عن كلمة أدمعي بدلا عن دمعتي فأرى أن كلامك صحيح و جزاك الله خيرا

الأخت عبلة شكرا على مرورك أما بالنسبة لاقتراحك فلا ادر ان كان يستقيم الزن أم لا مع هذا التغيير

الأخ محمد
تحية لك وأنت تبدع في الكتابة وتقبل النقد
وهذه سمات النجاح في الشاعر والأديب
أما الإقتراح من الأخت عبلة فلا لأن الوزن لا يستقيم عندها
تقبل تحياتي

دخلت لأعبر عن تدفق الجمال في هذه القصيدة للأخ محمد ، ولأعبر أيضا له عن اعتزازي به صاحب بيت في الواحة ، فمثله سيكون له شأن كبير ، مع قبوله للنقد ، وسعيه للتعلم من أهل الخبرة، والشكر موصول للأحبة عادل العاني ، وبندر الصاعدي على هذه المتابعة المتميزة لمواهبنا الواعدة، حيث لم يتركا لمثلي مجالا للنقد..
لصاحب القصيدة خالص الود والتقدير

حوار هادف .. أتيته متأخرا
و لكني استفدت منه كثيرا
لكم جميعا المودة
د. جمال

تقبل أسفي شاعرنا الكريم محمد

وتقبل أيضا إعتذاري للتدخل في وزن البيت .. فأنا مازلت من بحور العلم أستقي

لكم أمنياني الطيبة
ولكم متتبعة