اِحتـــراق (قصة قصيرة)

نصّ جميل أخي الأستاذ عبد الله عيسى ..
كنت موفقاً بالانتقال من وصف الرجل الشيخ .. إلى الحبكة - حيث ولده الشقيّ العاق ..
وكانت القفلة تفتح مجالات للتأويل .. وقد يكون ذلك منسجما مع توجّه القارئ و رؤيته التحليلية .. وربما تكون اكثر من قراءة و تأويل كما أشارت الاديبة الفاضلة خلود..
أحييك أخي .

لا أجمل من حضور أختنا الأديبة الوقورة / آمال المصري
دائما أجد من مداخلتكم ما يعينني على ابداعات ذات وجوه جديدة. وأذكر نص لي قمتُ بتغيير مساره الفكري
بعد مداخلة منكِ غير موجه فيها للتغيير، غير أنها أشارت إلى شيء فارتأيته أقرب للنص، مما دعاني أحول
النص إلى شاكلة أفضل عن ما كان عليه . وفعلت فعلتي " لا من شاف ولا من دري" .

نعم.. النص هذا مفتوح إلى أكثر من تأويل. وأوافقك القول: بأن البانجو قد يشير إلى كشف النقاب عن المتسبب
في الجريمة ؛ على أساس أن هذا النوع من صنف المخدرات له تأثيرة القوي على اِتلاف خـلايا المخ، والتأثيرعلى
الموازنة العقلية . ولكني وضعت لفظة (أجمل) كي أجعله التأويل يميل أكثر إلى جهـة الأبن الفاشل إلـ " لابد ياخد
على دماغه ودماغ أمثاله " ويكون جزاءة القتل .. وعبرة لغيره . وافر سلامي وشكري

الأديب العزيز / عبدالسلام دغمش : السلام عليكم
لك من التقدير والحب مايليق بشخصكم الكريم ، وبحضوركم الجلي . أدام الله في طلعتكم .
وأحمد الله أني نلت نصيبا من استحسانكم تجاه النص ، وهذا قد يزيدني اصرارا نحو التقدم .
أتمنى أن أشرُف بكم دوما . شكرا لك عزيزي مع وافر المحبة والتحايا ..

النص هنا حمل تقانات السرد وغابت عنه لمحة الحوار التي لا بد من حضورها في القص القصير ولو طيفا
فقد بدأ القاص بالدخول المباشر لوصف الواقع ، ثم اتجه إلى الاسترجاع الخارجي غير المحكي في حديثه عن ماضي الشيخ وزمنه، ثم في مقارنته بين جيلين ، ونجد القاص هنا يقف أمام معضلة اجتماعية مطروحة ، ولكن التجديد كان في معالجته لهذه المعضلة في مجتمع الأرياف والقرى التي يغلب عليها مسحة الفطرة والطهارة ، وكان لدى القاص نوع من الذكاء القصصي الذي يجعل الملتقي يعيد قراءة القصة ، فهو في القراءة الأولى يقف أمام السرد وجمالياته واللغة والحضور التناصي القرآني ، ولكنه في خاتمة القصة يجد نفسه أمام جريمة قتل ، فيعود للقراءة ثانية ليجد أن جريمة القتل مستقبلية ، أي أنها ضمن الاستباق الخارجي للقص المحكي هنا ، فهنا وضع القاص نهاية ستحدث في الزمن الوشيك، فهو لم يخرج عن نطاق الزمن الفعلي. لذلك ساغ قبولها سرديا.
كان هناك نوع من الخروج عن الفن القصصي المكثف في بعض المواطن السردية منها :
إلا صيـــاح
القوة والعزة. آهٍ .. لو كان لتلك الدموع مسافة بضع أشبار
فهذه العبارة " إلا صياح القوة والعزة ، تجعل السرد أقرب للخطابية المباشرة ، ثم قوله: لو كان لتلك الدموع مسافة بضع أشبار ، الصورة التعبيرية هنا لم تكن على مستوى ما يليها وهو قوله : لحولت فرات الترعـــة التي تحت
قدميه إلى ملح أُجاج . مع تحفظي على الصورة الكاملة هنا والمكررة ، لذا أرى أن طبيعة التكثيف تقتضي الابتعاد عن الولوج في الاستهلاك التصويري .
هناك بعض هنات وجب الإشارة إليها :
كي يعتق أمه التي تمالكت - اضطرارا - مهام وجهد الرجال ، ليس في التركيب العربي عطف مضافين متتاليين ، فالصواب : مهام الرجال وجهدهم .
ليتوالد يوما جديدا ، الصواب : ليتوالد يومٌ جديدٌ
موقفي من استخدام أجمل جريمة قتل أنه كان في إمكان القاص أن يعمد إلى قول : أجمل قصاص .
تمنياتي بالتوفيق .. وتقديري لهذا النص المبدع .

الشاعر الفضيل / محمد الصاوي . أحييكم بتحية الإسلام ،، وتحية تقدير وإجلال .
شرُفت بحضوركم .. وسعدت بردكم .. فكم من المداخلات تأتيني فضلا من كاتبها، فأراني أعصر منها النفع مهما كانت ،
ناصحة ، أو زاجرة ، أو شاكرة . فالناصحة تحملني إلى التخطى ، والزاجرة تقويني على التحدي ، والشاكرة تمنحني الأمل .

فقد رأيتك هنا ناصحا ، واعتمدت هذا النصح عبر إمكانية تصريف ما ورد في ردكم نحو الفراغات التي تحتـــاج إلى تعبئة .
نعم أخي .. استوقفتني خصلة الإسترسال في الوصوف والصور . واستوقفني أيضا الاختزال الذي يشير بالتلميح عن التصريح .
شكرا أخي الأديب . يسعدني أن أشرُف بكم دوما . وافر حبي وسلامي

قصة بتقنية سردية طيبة وقدرة على على رسم الصور الجزئية المكونة للمشهد الكلي
شابها بعض ما استوقفني لغة وأسلوبا من مثل:

كفه المجعد لم يفارق خده ،
الكف مؤنثة والصواب كفه المجعدة لم تفارق
ومنسأته الغليظة لم تفارق كفـه الآخر
كفّه الأخرى

إلى حجم الكبــار
حشو لم يضف شيئا حيث يفهم بالضرورة أن طفولتهالتي خرجت عن حجمها انزاحت لحجم الكبار مع تحفظي على توظيف حجم هنا

فيزداد ألما على زماننـــا المهدور
في نسبة الزمان لــ نحن ارتفاع لصوت الرواي يقحمه في النص والأصل أنه متابع من الخارج لا شأن له بزمانهم

ماذا هو بفاعل؟
أأراد الكاتب هنا ماذا هو فاعل؟

زينة البنون ، الذي منحها الله
التي

أجمل جريمة قتل .
اتحفظ على التعبير هنا مهما كانت دلالاته، فليس من جريمة محمودة وليس من قتل جميل ولو كان حدّا
وأرى أن الكاتب لم يمهد للقفلة " تستفيق القرية على أجمل جريمة قتل " في نصه بشئ، فجاءت مقحمة تنتظر من القارئ التدخل تأويلا وتبريرا لمنطقتها

دمت بخير أديبنا الكريم
تحاياي

الأديبة الفاضلة / ربيحة الرفاعـــي . السلام عليكم
رؤياكِ للنصوص لها طابع القوة.. والمنطق، لذا أنا أقدرها وأُباهي بها؛ رغم أنها لاتعطي إلا الدرجات الأدنى .
وأعني بالمنطق هنا : تحليلك في بعض الجزئيات للنصوص بشكل الجدية الواجب سلامتها في أساليب الفكر
البشري . وهذا لايقدر عليه إلا أديب صاحب فكر قبل أن يكون صاحب قلم .

رغم أن غالب الأعمال الأدبية رأيتها تظهر فيها الفسحة التعبيرية على حسب الظروف النفسانية والفكرية
الذي يتأثر بها الكاتب أثناء الإنتاج الأدبي، فضلا عن الخيالات المعقولة وأللآ معقولة . وغالبا ما يتحرر من
المنطقية التي محلها الكتابات العلمية ... وأنا طبعا مع المنطقية الأدبية .

أما عن تأنيث لفظة "كف" فكتبتها على أنها صالحة الاستخدام للتذكير والتأنيث؛ وهذا كان الواضح تداولا ؛
ولمـا بحثت عنها فوجدتها تميل إلى التأنيث . فشكرا لك . أما عن الذي والتي : فكان سهوا مني ، وهذا من
دواعـي عجالتي في طرح النصوص دون المراجعة . أمـا عن القفلة غير الممهد لهـــا : فكنت في حيرة
بين أن أجعل للقارئ أشارة كما جاء من خلال النقلة التي فصلت النهار عن الليل في السطورالأخيرة، وبين
رفض هذه الفكرة . أما عن باقي التصويب فمنه ما أشرت إليه في أعالي الشرح .
خالص شكري وتقديري أديبتنا الفاضلة .