اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة د. سمير العمري مشاهدة المشاركة
قصيدة وجدانية جميلة عموما ولكن تألق فيها بيت المطلع وبيت الخاتمة فقد كانا رائعين جدا فلا فض فوك!

وكما استوقفتني أبيات مميزة وتحسن ظاهر في الديباجة الشعرية فقد استوقفني بعض مواضع دون ذلك وتحتاج اشتغالا ومن أهمها:

يا حبيباً خانَ عهدي
.......... و مَلَا القلبَ جراحا
لم تكن مضطرا لتخفيف الهمز هنا وهو غير محبب والمعنى يؤديه قولك ملأ القلب جراحا فيضبط اللغة والجرس والموسيقى بشكل أفضل.

و اسْتفاقَ بعدَ حينٍ
.......... ذهبَ الرَّاحُ و راحا
هناك كسر في التفعيلة الأولى من الصدر ولا تسمع لقول من قد يزعم بأن هذا زحاف مقبول.
ثم في العجز أيها الحبيب ذهب وراح هما مترادفان ولم يضيفا للمعنى شيئا فكانا أشبه بحشو وترهل ولو تفكرت قليلا في مفردة أخرى تضيف للمعنى وترسم صورة أعمق بمفردة أخرى لكان أجمل.

يا صديقي لا تلُمْنِي
.......... أصبحَ الجُرْحُ جِراحا
ضاعتِ الأيَّامُ منِّي
.......... أصبحَ العمْر نُوَاحا
هنا ترهل في البناء بتكرار الألفاظ والتركيب في العجزين وهذا ليس جميلا ولا قويا للديباجة الشعرية.

ثم هناك عيب الإيطاء في القافية بتكرار جراح.

تقديري
أشكرك أستاذي الحبيب على كلماتك الطيبة

لا حرمني الله نقدك البنَّاء و لا نصائحك الغالية

جاري تعديل ما تفضَّلت و ذكرته آنفاً أستاذي

بارك الله فيك

دمت في حفظ الرحمن